Юля, к тебе пришли.- Точно ко мне...

Пресс-конференция Тимошенко.
- Пани Юля, что вы думаете по поводу..
- Как я могу знать, что я думаю, если я еще не слышала, что я сказала?

Разговариваю с племянницей Юлей (8 лет):
-Вкусно в школе кормят?
-Как тебе сказать...Тебе бы понравился суп из соленых огурцов?

- Мама, да ты же мою Настю терпеть не можешь!
- Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной отношусь совершенно равнодушно.

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

Девушка звонит парню
- Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
- Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
- У тебя кто-то рядом?
- Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.

Прилично выпив, две змеи выползают из ресторана. Заплетающимся голосом, одна у другой спрашивает:
- Как ты думаешь, я очень ядовитая змея?
Вторая:
- Даже не думай сомневаться, ты самая ядовитая гадина!
Первая:
- Ой! Кажется, конец мне пришел… Я язык прикусила!

— Саша, ты накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Юль, ты ни в чем не виновата...

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи". — Юля, передай за проезд! — Откуда Вы знаете мое имя?

- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел
голосующего Бормана:
"У фашистская гадина, сейчас я ... а потом опять два
часа машину мыть?"