Забить на всё - гвоздей не хватит.

- А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
- Зачем?
- А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

- Где гвозди?
- Было сказано: "Светить и никаких гвоздей! Вот лозунг!"
- И?
- Выпуск гвоздей прекратили. Светим, вот, теперь...

Разговаривают два бомжа:
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Надеюсь, не очень тяжелую?
- Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда.

Разговор между пациентами психбольницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью?
- Ты что, дурак, а если по шляпке промахнешься!!!!!!!

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были… Где-то были…
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли…

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
– Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
– Давай, давай!
– Кому будем вбивать?
– Ты предложил – тебе и вобьем.
– Ладно, а кто будет вбивать?
– Ну хоть Вася.
– Нет, только не он.
– А что?
– Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Радистка Кэт жаловалась на Штирлица: "Он такой непрактичный - даже гвоздя забить не может". И это была чистая правда. Агент Гвоздь хоть и плохо выполнял свои обязанности, но он был лучшим другом Штирлица.

- Вы замечательно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссёр актёру.
- У меня такой гвоздь в сапоге, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актёра режиссёр, - хотя бы до конца сезона.

Пара советов домохозяйке:
1. Знайте, что двухсотпятидесятимиллиметровый гвоздь, вбитый в гипсокартонную стену, может послужить удобной вешалкой сразу в двух комнатах.
2. Забродившее варенье лучше всего хранить в большой бутыли, бережно укутав ее горлышко резиновой перчаткой.