Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку, исполнила рыбка ему три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками - слабительными, снотворными и "Виагрой"!
Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".
Самолет падает. Штурман стюардессе: — Успокой пассажиров… — Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. . Удар, плавают обломки самолета и два одессита: — Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?
Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач: - Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст! - Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!
Встречаются две акулы. Одна говорит: - Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса. Другая акула: - А я в Черном море была. В Сочах. - В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости! - Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень у них какая!
Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори. Раздраженный доктор прерывает его: - Что же вы от меня хотите - вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе. - Да, доктор, - смиренно соглашается тот. - Меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше. doc4u.ru
Для того чтобы узнать теплая ли в море вода, совсем не обязательно в нее входить. Достаточно зайти в пляжный сортир. Если народу много - то вода холодная...