Зачем мамзели оголяют пупок?- Что...

Доктор (осматривая больного):
- Странно, странно... В первый раз вижу такое низкое расположение пупка.
- А-а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.

Она потрогала уши, нос, бровь, подошла к зеркалу, высунула язык, задрала футболку и посмотрела на пупок: Где бы еще себе проколоть?
(C) Роби

Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии.
После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:
- Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура - ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!
- Братан, ты вот че… Укороти ей клитор - он мне в пупок упирается!

Как-то в конце лета, в салон пирсинга, заглянула девушка, подходит к одному из мастеров и жалуется:
- Вы мне 24 февраля, пирсинг делали на пупке. Так вот, Вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
- Щас глянем, подними-ка маечку!
Поднимает маечку и мастер , охренев, кричит:
- Ёп….!! Вовка ёп твою мать! Твои ключи от гаража нашлись!

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

— Ленка пирсинг на пупке сделала, серьгу в форме пуговицы вставила. — Гламурненько... — Старо... У Жанки пирсинг с застежкой—молнией.

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
- ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал!
Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....

Американское народное приворотное средство.
Возьмите побеги молодого папоротника, собранные в первое полнолуние мая, высушите, размельчите в кофемолке, добавьте две ложки испражнений лягушки, налейте пол-стакана воды из того же болота, где была поймана лягушка, и перемешайте миксером. Дайте смеси настояться два месяца. Намажьте получившееся средство двумя концентрическими кругами вокруг пупка и произносите "я тебя люблю" каждый раз, когда он касается этого места во время ваших с ним занятий сексом.

Не забрали родители Вовочку из садика и воспитательница согласилась взять его к себе домой. Когда они легли спать, Вовочка закричал: — А мы с мамой вместе спим! Легли спать вместе. — А мы с мамой голые спим! Воспиталка согласилась — А я маму в пупок пальцем тыкаю! Лежат две минуты и в друг она говорит: — Вовочка, это не пупочек! — Молчи, дура, это и не пальчик...

— Принесите мне кофе!
— Американо, эспрессо, латте, капучино?
— Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!