Зачем платить психотерапевту, если ...

Диалог у психотерапевта. Женщина 20—27 лет: — Мне бы наладить отношения с матерью. — "Наладить"— это как? — Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать.

- Настроение такое, что хочется всех поубивать!
- Может быть, навестить психотерапевта?
- Убил парочку, не помогает!

Заблудился в огромном госпитале. Иду по коридору, ищу нужный кабинет. На всех дверях — только номера, но вдруг на одном — картинка. Это вырезанная откуда—то карикатура. На ней изображен жирный кот, вальяжно раскинувшийся на кушетке. Его внимательно слушает очкастый и бородатый психотерапевт, и записывает в блокнотик. А кот, трагически подняв глаза, вещает: — доктор, у меня до сих пор звучит в голове ее пронзительный крик: "ах, дрянные котятки, потеряли перчатки!.."

Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
— Доктор, вот она, как ее там зовут, жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58 летней продавщице:
— ДЕВУШКА, а колбаса свежая? — был обслужен вне очереди.

На приеме у психотерапевта: - Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет.
Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

Психотерапевт:
— Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Пациент:
— Часов?!..

- Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.
- А вы правда психотерапевт?