На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Одессит в кpyгy своей семьи pассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашкy, бах его по pyке и бегy дальше. - Постой, почемy по pyке, а не по голове? - Зачем я его бyдy бить по голове, если он yже без головы?
Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка. Через 9 месяцев королева родила сына. Спасибо Карлсону, который живет на крыше!
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
На приёме у ясновидящей мужчина: - Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту? - К какому из шестерых?
Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом. А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.
Сидят два закадычных друга за рюмочкой: – Федя, как думаешь, почему нашу русскую душу называют "загадочной"! – Потому что, Сеня, куда мы не поедем – всё загадим!