Зачем вам так много хозяйственног...

Если тебя приговорили к повешению, то в последнем слове ничего не проси, кроме мыла.

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..

Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая...
Чап-чап... Чап-чап...
Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами....
Чап-чап...Чап-чап...
Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе.
Женщина смотрит и думает: "Да, кстати, не забыть купить колбасы".

Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы:
- Сколько месяцев в году?
Другой такой же не задумываясь отвечает:
-Десять с НДС.

мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили - сил нет. Некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет в ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло письмо, приехали милиционеры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог тем помог, картошку сажайте сами."

Жили-были Василий и Николай. Как-то Вася попросил Колю помочь ему по хозяйству. Когда они пришли домой к Васе, тот сразу же подошел к жене, поцеловал ее и сказал ей, как она хорошо выглядит и как он соскучился по ней. Когда наступило время обеда, Вася не переставал восхищаться тем, какая вкусная еда и какая его жена замечательная хозяйка.
- Вася, - говорит Коля тихонько, - ты чего вокруг жены суетишься-то? Случилось чего, что ли?
- Да ты ничего не понимаешь, - отвечает Вася. - Я уже полгода так себя дома веду. Теперь семейная жизнь стала - просто зашибись. И жена довольна, и мне хорошо. Сам попробуй.
Пришел Колян домой, поцеловал жену и сказал ей, как сильно он ее любит.
А супружница его залилась горькими слезами.
- В чем дело? - недоуменно спрашивает Коля.
- Ну и денек сегодня, - сквозь слезы говорит жена. - Сначала Вовочка упал с велосипеда и разбил колено. Потом стиральная машина поломалась и залила водой всю квартиру. А теперь еще ты пришел домой пьяным!!!!

В бар заходит этакий мачо, и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член окажется больше моего!" Тут встает один маленький горбун и говорит: "Ну что ж, давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и достает свой. Никто не верит своим глазам - метр в длину, 15 см в ширину!
Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у меня был такой, я бы сам себе отсасывал!" На что выигравший ему отвечает:
"А ты думал, почему я горбатый?"

Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно:
– Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало…
Другой, задумчиво:
– Да… осела земля, осела…

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...