Зачем вы девушки, красивых любите...

- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.
Анекдоты продевушкубогатого
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Идет значит девушка ночью по кладбищу - цок.....цок.....цок.....цок.....
Вдруг мужской голос:
- Женщина, погоди!!!!
...................................
ПУК!цок.цок.цок.цок.цок
Добавить комментарий
REM "Дорогая редакция! Просьба не публиковать этот анекдотище в газовом выпуске. Там уже и так плохо пахнет."
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был огнедышащий дракон. Как ему и положено по должности, похищал он девушек, выжегал огнем деревни, губил периодически рыцарей. Словом хулиганил помаленьку, насколько здоровье позволяло. Он ведь был уже очень старенький. Но однажды один очень хитро...умный рыцарь задумал убить дракона. Учтя ошибки своих предшественников, он достал у пожарников защищающую от огня одежду, натянул на нее латы и явился к дракону.
- Ты пошто девушек наших похищаешь?
- Так их все равно больше, чем мужчин. Если бы я их не похищал, то они сами бы друг дружке глотки перегрызли.
- А дома зачем сжигаешь?
- Так надо же и плотникам работу давать.
- Не убедил ты меня. Давай с тобой биться.
Стали они биться. Дунул дракон огнем раз, дунул два - все без толку.
Тогда он повернулся к рыцарю задом и пукнул хорошенько. Никто больше этого рыцаря не видел.
Мораль: не нарушай хрупкое экологическое равновесие, а то запахнет газом.
Добавить комментарий
Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Добавить комментарий
Девушка приходит к гинекологу:
– Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
– Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
– Да раз 7-8 в день.
Доктор:
– Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Добавить комментарий
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
Добавить комментарий
- Колян, моя девушка похоже вампир!
- Леха, а почему ты так думаешь?
- А когда я наемся чеснока, она со мной не целуется!
Добавить комментарий
Я красивая и стройная девушка, отличница, виртуозно играю на гитаре, мастер спорта по художественной гимнастике, люблю пофантазировать.
Добавить комментарий
Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей – страдальчески:
– Девушка, мне, наверное, ноль три…
Официантка с округлившимися глазами:
– Вам что, "скорую"?!
– Нет, кружку пива 0.3!
Добавить комментарий
— А у тебя был секс с интеллигентной девушкой? — Это которая член в рот вилкой берет?
Добавить комментарий