Задержанный за нападение на росгвар...

— Где наши футболисты играют лучше, — в нападении или в защите? — В казино!

Десантник – командиру:
– Что будет, если у меня не раскроется парашют?
– Ты приземлишься первым.

Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!

Я ем печенегов и запиваю варяженкой.

- Расскажи анекдот из двух слов.
- Десантники заблудились!

Берут интервью у генерала Маргелова, бывшего главкома ВДВ, "Дяди Васи".
-Товарищ генерал, а правда ли, что в момент отрыва от рампы очко десантника способно перекусить стальной лом?
- Неправда. В момент отрыва от рампы в очко десантника невозможно просунуть даже иголку.

реклама: - лучшая защита печени... я, попивая певко: - нападение

- Почему не бывает десантников-марокканцев?
- Запрещено сбрасывать дерьмо с самолета.

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.