Заходит оптимист в бар и говорит: -...

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает.
Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не рабудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать:
- Опять зараза вчера напился...
- ?!
- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.

У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста - рыба..

Оптимист - это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы

Не пойму логики бегающих по утрам - бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют, вы куда бежите?!

Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.

Парень приехал в деревню и зашел в колхозный бар. Познакомился с местными, сели бухать. Один мужик отрубился, аборигены подхватили его и куда-то потащили.
- Куда это они его?
- Да у нас тут с бабами напряг, сейчас поимеют его, ну ты понимаешь!
Выпили еще, парень отрубился. Очнулся, а его куда-то тащат. Парень орет:
- Мужики, я уже очнулся!
- Да не ори ты как резаный, мы тебя уже обратно несем!

Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.

- В чем разница между оптимистом, пессимистом и реалистом?
- Оптимист изучает английский, пессимист - китайский, а реалист - автомат Калашникова.