Заколебать - наказывать ученика за ...

— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Шеф-повар инструктирует своего ученика:
— Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
— Но это уже четыре трети.
— Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!

Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!

На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.

В школе Михаил Николаевич спрашивает учеников:
- Дети, что такое "соблазн"?
- Це бананы, апельсины, - говорит Машенька.
- Жвачки, Конфеты - отвечает Петя
- Это жопа шестнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтобы завтра в школу с родителями!
На следующий день Вовочка приходит в школу без родителей и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришёл отец и почему Вовочка вселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя жопа шестнадцатилетней девушки не соблазн, то он гомик и нужно от него держатся подальше.

Картинка времен подпольных секций карате:
Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно.
- Почему домой не идете?
- Да там Вовка-хулиган ходит…
- Так вы же у меня каратисты!
- Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может!
- Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу…

Приняла значит Дума закон о новом школьном предмете - Слове Божьем, ну в одной школе батюшка ставит всем подряд ученикам двойки. Неделю ставит, другую, родители к директору - чо за дела - детки учат все исправно.
Вызывает директор батюшку - в чем дело? А что здесь непонятного - в
Писании сказано: каждой твари по паре!

Урок биологии 9 класс, 1997 год.
Учитель:
- Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
- Оооооооооооо, половооооой!
Урок биологии 9 класс, 2009 год.
Учитель:
- Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
- Ооооооооооо, контааааааакт!!

Кто мне ответит, почему сутки - круглые. И как друг с другом связаны временная единица и геометрическое понятие.

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой.
Пришел черед удивляться старику-профессору.
Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия.
Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это.
Ну, а лечить часы мы уже умеем...