- То есть не помнишь, завинтил или нет? - Вроде да, но звук какой-то странный идет... Понедельник был, все такое. - До этого блока полтора метра металла, пуск через шестнадцать минут. Так что? - Ну, 50 на 50, авось проскочим... - Авось? Опять? Ну нет. Есть кое-что получше. Алло, срочный вызов священника на стартовую!
– На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: – Завтра я вам покажу, кто вы такие.
Перед входом в театр: - Предъявите ваш кюар-код! - А зачем он вам нужен? - Чтобы в зале были только здоровые, и наденьте маску. - А это для чего? - Чтоб не заразили друг друга...
Пастор на проповеди: — Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: — Согрешить!
- Доктор, помогите, у меня большие проблемы со сном! - Бессонница замучила? - Нет, жена во сне постоянно ворочается, храпит, а когда не храпит - что-то бормочет. Сплю тревожно, постоянно просыпаюсь. - Снотворное выписать? - Лучше другую жену, которая спит, не издавая фоновых шумов.
Звонок в дверь. Старушечий голос: - И хто это там? - Енто я, Серафима, Фекла с пятого етажу. - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Не-а, я до глазку не достаю. - А ты тубареточку подставь. Звук шаркающих шагов. Устанавливаемой табуретки. - Ну шо? Видишь? Грохот. Треск ломающейся табуретки. Падающего тела. - Фекла, ты что ли? - Да. - Что да?! Скорую вызывай!