Капитан корабля делится воспоминаниями: — Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
- Доктор, у меня интернет-зависимость! - Что, голубчик, Эксплорер зависает? Вы, любезный, Мозиллу попробуйте или Оперу. - Да нет, доктор, я сутками зависаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью! - Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут.
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают - Да, я доктор! - Коллега, что за фигню нам показывают?!
Стадии жизни: 1. Презерватив используется как надувной шарик. 2. Презерватив используется по назначению. 3. Презерватив используется как наживка для рыбалки.
У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все коллеги хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша написал заявление об увольнении и на общем собрании его обнародовал. На что генеральный директор ответил: "Давно пора!" и подписал. Все присутствующие поддержали мою инициативу. Теперь как-то неловко говорить, что это была всего лишь первоапрельская шутка.
– Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе – чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! – Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга? – Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
- Что ты написала в письме Деду Морозу? - спросила сотрудница прокуратуры. - Хочу найти парня! - ответила ее молодая коллега. - И что, исполнилось твое желание? - Вчера нашла труп парня!
"Предполагаемый виновник покушения на убайса арестован на 10 суток" (из новостей) ... Правильно! 10 суток "губы" за то что промахнулись - наказание справедливое!
Гороскоп на наступающий год Лошади. Все люди разделятся на три категории: 1. Отдыхают дома, пашут на работе. 2. Пашут дома, отдыхают на работе. 3. Отдыхают дома, отдыхают на работе, и при этом ещё пашут на указанных в пунктах 1 и 2.