Замучила одного мужика бессонница. ...

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
– Как жизнь?
– Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
– Потрясающе! Слушай, продай, а?
– Нет, он же вроде как чл*н семьи…
– Ну, пожалуйста!
– Хорошо.
Через месяц:
– Ну что, как слон?
– Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насс*л! Весь дом в г*вне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
– Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!

Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
– Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
– Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):
– Ну мчи, мчи.

Приходит гитарист на репетицию:
- Я сегодня не могу играть, у меня на гитаре все струны полопались.
- Так не бывает, чтобы все сразу.
- Бывает. Я вчера ходил в консерваторию. Там мужик на гитаре необычной формы играл ножовкой. И так красиво у него получалось. Ну я дома тоже решил попробовать. Тут они все и полопались.

Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице.
Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты.
- Какая невоспитанность! - воскликнул инспектор.
Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
- Петров, ты что делаешь?
- Папа, ты что, забыл свою фамилию? - спросил мальчик.

Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили.
Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

Два мужика разговаривают: — Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится. — У меня та же история: — Купил я теще чемодан...

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает:
– В чем дело?
Волк отвечает:
– Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
– Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!

Приходят как-то к Юлию Цезарю мужики с ножиками.
Говорят хмуро: 'Кесарю -- кесарево'.
И делают ему кесарево сечение ...