Замужество - дело серьёзное! Замуж ...

Шутки поэтов из книги Ардова:
"Нужна большая доза мужества, чтоб удержаться до замужества!"
"Встречаюсь я с баптисткою, девчoнкой недотрогою, поэтому баб тискаю, религию не трогаю!"

Топ—3 вещей, которые случаются только с женщинами: 1. Замужество 2. Роды 3. Стирка штор

Краситься до замужества — это предпродажная подготовка, а после замужества — это быть всегда на ходу.

- А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
- Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере ещё ни разу не просыпался.
- Ну, так у жены спроси.
- А жена и подавно не знает. У неё странная привычка после замужества возникла: как спать ложится - беруши вставляет.

— По—моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав. — Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

Из индийского юмора.
Две хорошо одетые дамы сидят в отдельном, кондиционированном купе дико забитого людьми индийского поезда. Обсуждают свои дамские дела и замужество. Одна рассказывает другой:
"Ты помнишь, какая я была ДО свадьбы!? Я была красавица, у меня было
35 прекрасных сари и я никогда не выходила два дня подряд в одном и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!"

Краситься и наводить красоту до замужества - это как предпродажная подготовка, а вот после замужества - это быть всегда на ходу!!!

— Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
— После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

На вопрос кроссворда - ошибка молодости, 10 букв - муж написал "татуировка", а жена "замужество"