Занимательная филология: фраза "китайский миллионер взял порноактрису в аренду на 15 лет" звучит гораздо приличнее, чем "китайский миллионер женился на проститутке".
— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену? — Нет, нельзя! — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.
1945 год. Урок в немецкой школе. – Ганс, проспрягай глагол бежать. – Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит… – А они? – А они наступают, господин учитель!
Мужик разговаривает с врачом: - Вчера был в борделе, и у меня не встал. - У вас что, проблемы с женой? - Никаких проблем! - А зачем же ходите к проституткам? - Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой. - А что вам мешает заниматься этим самым с женой? - Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!
Из рекламы:"- Мой дед пропадал в гараже неделями. Мой папа пропадал в гараже сутками... - Да не с утками твой папа пропадал в гараже. А с проститутками!"
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.