Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
- 03.08.2022
- 48 просмотров
Занятие ерундой на рабочем месте ра...
Может быть интересно
Когда мужик ел невкусную котлету, то всегда хотел сказать жене, что она отвратительно готовит. Но, так как он был холост, то в этом месте всегда молчал.
Добавить комментарий
Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: "Мама, мы разбились".
- Как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!
Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.
Врач в психушке разгадывает кроссворд:
- Так, так, семь букв, место рождения Наполеона...
Поворачивается к одному из пациентов:
- Слышь, псих, а ты где родился-то?
- Так, так, семь букв, место рождения Наполеона...
Поворачивается к одному из пациентов:
- Слышь, псих, а ты где родился-то?
Hа международном конкурсе йогов первое место занял
товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание
товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание
Блондинка приехала в автомастерскую:
-Понимаете, я ехала по улице и вдруг под машиной что-то загремело. Я положила отвалившуюся деталь в багажник и сразу сюда.
-Хорошо, - отвечает механик, я сейчас посмотрю...
Через десять минут:
-Я всё исправил, мадемуазель. Но вот канализационный люк придётся вернуть на место...
-Понимаете, я ехала по улице и вдруг под машиной что-то загремело. Я положила отвалившуюся деталь в багажник и сразу сюда.
-Хорошо, - отвечает механик, я сейчас посмотрю...
Через десять минут:
-Я всё исправил, мадемуазель. Но вот канализационный люк придётся вернуть на место...
В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
– Где водится рыба?
– В озере.
– А в унитазе рыба есть?
– Нет.
– Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
– Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
– А что, я – дурак, рыбные места выдавать?!
Комиссия спрашивает:
– Где водится рыба?
– В озере.
– А в унитазе рыба есть?
– Нет.
– Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
– Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
– А что, я – дурак, рыбные места выдавать?!
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3, 14зду, акушера к ё*аной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.
Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ! ?
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ! ?