Запись в школьном дневнике Л. И. Бр...

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

- Петя, хватит есть конфеты, много сладкого - вредно!
- Это бред, Марья Ивановна, много сладкого очень даже полезно!
- Ах, ты хамить! Дневник на стол, Порошенко!

Дома мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу? — А я его за двойку наказал!

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".

Вовочка приходит из школы и говорит:
- Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!
Отец берёт ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там - две пятёрки. Родители в обмороке. Вовочка:
- Я же вас предупреждал!

Если зайти в аптеку и сказать "дайте вьетнамскую фигню", это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет "а вам в бальзаме или жидкую звездочку? "

Из дневников:
Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку.
Получилось. … Сегодня иду покупать новый телефон.

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку?
- Конечно сестрёнку! Она мой дневник в луже утопила!