- Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала! - Все понятно. Ваша теща нездорова. - Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку! - А что она еще говорит о Наполеоне? - Да причем тут она. Это я достал информацию, лично от самого Наполеона!
— Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит? — Да встречается тут одна со мной... за деньги... — Проститутка? — Нет, репетитор по математике.
Идет цыган по ярмарке. В животе так пусто, что аж в ушах звенит. Глядь - мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит: - Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть на них - уже всего выворачивает! Тут один мужик предлагает: - А давайте накормим этого цыгана! В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени в рот кидает. Цыган, вырываясь, кричит: - Лучше пусть один держит, а двое кидают!
- Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит? Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку. - Да, Вовочка? - Водка подорожает, Марья Ивановна. - Почему??? - Это мой отец так всё время говорит - у нас вначале какая-то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает.
Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут. — Фигня, пошли вперёд. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: — Как ты это сделал? — Легко! Их было 5, а меня 10...
Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома. - Почему? - Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. - Дочка, собирайся немедленно! - Почему пап? - Потому что у нас нет служанок!
Мама с маленьким Вовочкой идут по улице. Мама: - Сынок не прыгай, а то у тебя вырастет большой животик! И тут навстречу им идёт беременная женщина, Вовочка подбегает к ней и говорит: - Что тётя, допрыгалась?
Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой. Голос из аудитории: - Да у нас тут почти все с нее начали!
Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал: - Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой... Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец: - Прошу прощения, переел Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал: - Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я...