Запомните, девушки! Если ваш парень...

На радио:
- Здравствуйте, от меня ушла девушка, причём к своей подруге, передайте ей пожалуйста песню: "Уходи, дверь закрой, у меня теперь другой".

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

В чем разница между мужскими и женскими журналами?
Разница в количестве одежды на девушках с обложек.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
— Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит. Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

В автобусе мужик спрашивает девушку: — А вы стриптизёрша? — Да, а вы как догадались? — Так, вы за поручень держитесь ногой!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. — Ну как, теперь, болит? — Нет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — Ну, как, болит? — Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Гуляла с парнем по парку и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шутливой фразой: Не спорь со мной, я ведьма! И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее. Надо было видеть, как он от меня убегал.

- Я тут позаботился о здоровье совершенно незнакомой девушки!
- Как?!
- Да она пачку сигарет в корзине забыла - я себе забрал.

Мужик орет в бешенстве на парня:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Парень, испуганно в ответ:
- Клянусь, этого больше не повторится!

В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.