Запор? Попробуй новую тушь для ресн...

хотите превратиться в панду - просто лягте спать с несмытой тушью

- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.

- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.

Утром деньги - вечером стул! Вечером деньги - утром стул! (Девиз работы Клиники по лечению запоров).

Запор у слона прошел очень резко. Среди посетителей зоопарка есть травмированные.

Едут как—то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца». Водитель запора спрашивает: — Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что? — Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках? — Вижу! — А я не вижу!

- Для чего женщины мажут на себя килограммы косметики, красят волосы во все цвета радуги, наклеивают метровые ногти и ресницы?
- Для того, чтобы ЕСТЕСТВЕННО выглядеть!

От запора лучше всего принять уголь с селитрой, а потом быстро проглотить фитиль.

- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!!!!!
- Да ну...
- Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.
- Ну, а что же от запора?
- Не едет, гад.........!

Мужик с любовницей едут по трассе.
Она спрашивает, а че это тебе все встречные мужики рукой машут?
Он:
- Мы гайцев проехали только что. Я встречке моргаю, они благодарят.
Через неделю.
- Миш. Ты меня опять за лохушку держишь? Я три раза там специально медленно проехала, ресницы самые длинные наклеила, все глаза проморгала, ни один даже внимания не обратил.
Только гайцы как кони ржут и не останавливают даже.