Зашел сосед к соседу в гости. - Ван...

Зашел сосед к соседу в гости.
- Ваня, у тебя выпить есть что?
- Нет. И денег нет.
- А смотри сколько у вас кактусов на окне. Кактусы – это же практически текила. Давай из них ее сделаем.
- Да это долго. Давай их так съедим.
- Ты чего - у них же иголки!!! Может их хоть побрить?
- На фига. Мы же мужики, мы сильные, чтобы нас какие-то иголки испугали?!
- Ну ты ешь первый, а я посмотрю.
Съел значит Ваня кактус. Сосед и спрашивает.
- Ну как? В голову-то хоть вдарило чуть-чуть?
- Ни фига.
- Ну ты не переживай, зато ты настоящий мужик. Сильный.
Ваня, вынимая колючки изо рта:
- Ага, сильный, могучий… Только дурак!

Анекдоты проВаню мужика фигу окно дурака соседа рот кактус текилу иголку

21.11.2021
167 просмотров

Может быть интересно

- Знаете, мужики, сегодня я почувствовал себя одновременно и счастливым и грустным. Мне жена сказала, что у меня самый большой член в нашей деревне...

18+
04.02.2022
1739 просмотров

Добавить комментарий

Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
– Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
– Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):
– Ну мчи, мчи.

27.05
448 просмотров

Добавить комментарий

Когда Штирлиц давал инструкции Плейшнеру, он не знал, что цветочный горшок на окне явочной квартиры художники РТР покрасят в совсем другой цвет…

23.05
222 просмотра

Добавить комментарий

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
– Как жизнь?
– Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
– Потрясающе! Слушай, продай, а?
– Нет, он же вроде как чл*н семьи…
– Ну, пожалуйста!
– Хорошо.
Через месяц:
– Ну что, как слон?
– Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насс*л! Весь дом в г*вне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
– Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!

14.05
2080 просмотров

Добавить комментарий

Ксения Собчак с Бородиной заблудились в лесу.
К вечеру вышли на окраину кокой-то деревни, стучат в окно первого попавшегося дома и просятся переночевать. В окно выглядывает Баба и говорит Бородиной:"Ой я тебя знаю, ты из дома-2, заходи, вот тут на лавке и переночуешь..."
Бородина: "Да я не одна, я с Ксенией"
Баба: "Аааа, ну так привяжи ее к забору, а сено для нее в сарае возьмешь..."

24.05
241 просмотр

Добавить комментарий

Восьмое марта. Весь день замполит гонял свою роту по плацу. Вечером сидит дома, смотрит телевизор. Раздается телефонный звонок:
– Алло?
– Товарищ капитан, с праздником Вас!
– Да ведь я же не баба…
– Ну, баба не баба, а бл*дь порядочная!
Капитан орет в трубку с пеной у рта:
– Да кто это говорит!?
– Кто-кто… Все говорят!

20.05
207 просмотров

Добавить комментарий

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »

27.05
900 просмотров

Добавить комментарий

Мужик, заснув за рулем и врезавшись сзади в фуру с надписью "Цирк", приходит в себя: кругом темно и жутко воняет.
- Где я?!!
- Вы - в ветеринарной клинике и мы делаем все возможное, чтобы спасти слону жизнь...

15.05
263 просмотра

Добавить комментарий

Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!

25.05
137 просмотров

Добавить комментарий

Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили.
Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.

12.05
1149 просмотров

Добавить комментарий