Зашла одна герла (блондинка, конечн...

Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е марта подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей - 55, мне - 75.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силой с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу Дом2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же семь там было?(Смущённо)
- Мы же не дети. Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет шансов.

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я что-то...

Мужики!
Пригласите кто-нибудь жену мера на романтическое свидание!
Чтобы она в каблуках тёплым летним вечером прогулялась по новым плиткам московских тротуаров!
И не забудьте ей подарить цветы, чтобы они в нужный момент сами упали рядом с телом!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Жена милиционера приходит в отделение: — Мой муж не пришел с работы, где он? Начальник: — Сначала хочется сделать вам подарок — бронежилет вашего мужа, берите. Нам—то с семью дырками он уже не нужен...

Мужик советуется с другом: — Чего бы подарить жене на 8 Марта? — А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок! — Не, нынче уже столько не потяну! — Ну, давай с мужиками скинемся!

Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что—то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнажённом виде! Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице—блондинке и просит изобразить его в обнажённом виде. — Нет, — отвечает та, — я таких вещей не делаю! — А если я удвою гонорар? — Всё равно нет! — А как насчёт увеличения гонорара в 5 раз? — настаивает бизнесмен. — Окей, — соглашается блондинка, — но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!

- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то... ... .

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого, но ругается очень.
– И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин… трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал – никакого сладу с попугаем нет. Подумал – и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина.
Мужик открывает дверцу – из холодильника попугай тихо:
– Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите!
Мужик, растроганно:
– Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
– Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?