Зашёл в казарму, как-то, генерал. ...

Зашёл в казарму, как-то, генерал.
И на солдата сразу заорал:
" А почему, туды тебя сюды,
Не чищены , до блеска, сапоги?
Солдат ему спокойно отвечал:
"Вас не е*ёт, товарищ генерал!"
"Ты что, солдат?!!! Ты по какому праву??!!!
А ну-ка, отвечай-ка по-уставу!!!"
Солдат - под козырёк, докладывает чётко:
" Отсутствует сапожный крем и щётка!"
" Что?!!! Крема нет?!! -вновь генерал орёт,-
Меня, запомни, это не е*ёт!!!"
" И я же Вам, товарищ генерал,
Буквально, тоже самое сказал!"
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Прапор-старшина объясняет новобранцам, как вести себя во время ядерного взрыва:
- Надо стать лицом к эпицентру взрыва и держать автомат на вытянутых вперед руках!!!
Голос из строя:
- А зачем? Нас не так учили...
- Для бестолковых поясняю!!! Чтобы расплавленное железо не капало на сапоги!!!
Добавить комментарий
У генерала спрашивают:
– Какой ваш любимый вид спорта?
– Футбол.
– А какая команда вам больше всего нравится?
– Рота подъём!
Добавить комментарий
Разговаривают бабушка и внучка:
- Выйди из этой комнаты, я тут буду делать генеральную уборку.
- Что ты, бабушка, разве ты генерал?
Добавить комментарий
Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева:
- Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут?
- Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!
Добавить комментарий
Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.
Добавить комментарий
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...
Добавить комментарий
С женского форума:
- Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
- Я делала эклерами с заварным кремом...
Добавить комментарий
Намазала руки кремом, сижу радуюсь. Подходит муж и спрашивает: — Почему ты пахнешь так, будто выпотрошила ванильного гномика?
Добавить комментарий
Любовник пришёл к женщине. Лежат. Звонок в дверь: муж приехал. Женщина выпроводила любовника в окно. Уцепился за подоконник, висит. Холодно, руки немеют, из сил выбился. А прыгать слишком высоко - шестой этаж. Вдруг видит, летит чёрт:
- Спаси меня! Душу тебе отдам.
- Да на что ты мне нужен такой?
- Ну, спаси! Ведь погибну зазря.
- Ну ладно, чёрт с тобой. Спасу. Только пукни как следует.
- Пукнул.
- Да нет, не так. Пукни, чтобы стекла зазвенели.
Пукнул любовник. Вдруг слышит:
- Товарищ Иванов! Мало того, что вы спите на совещании, вы ещё себя и ведёте неприлично!
Добавить комментарий
- Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
- А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?
Добавить комментарий