Заснуть быстрее, чем проголодаешься...

Это целое искусство - незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.

Беседуют два парня.
- Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга!
- А что это такое?
- Ну, это искусство профессионально снимать девушек и быстро добиваться сексуальной близости...
- И есть успехи?
- Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь!
- Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше?
- При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями...

Налогообложение это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.

— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.

- Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен...
- А у вас есть хотя бы миллион долларов?
- Нет.
- А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства?
- Нет.
- А может, вы выдающийся учёный?
- Нет.
- Тогда я вас разочарую - вы не эксцентричны, вы просто обыкновенный чудак.

Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.

Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек!
Муж оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на
произведения искусства.
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть -
это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.

Писать картины - это творчество, продать - искусство.

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке, я оставил камень в центре зала, через 2 минуты вокруг меня стояло 8 человек.

– Жизнь коротка, искусство вечно!
– Петрович, да ты уже достал: третий час забор покрасить не можешь.