Врач скорой помощи: - Как ваша дочь поранилась? Мама (плачет): - Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась... - Но это не объясняет пулевое ранение. Мама (всхлипывает): -...Поэтому я в неё шмальнула...
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается: — Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! — Везет тебе, Нюшка! Мой—то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. — Да утопи ты его на фиг, Мань! — Кого?! — Да кота своего! — Да я про мужа!
Смотрит спартаковский болельщик матч Марсель-Спартак. Спартак проигрывает 0-1, потом 0-2 и наконец 0-3. Свисток. Болельщик в сердцах бьет кулаками по дивану и кричит - "проклятый Зенит, опять все купил!"
После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она, на двуспальной кровати лежит на животе не двигаясь 10 часов, он на диване, в соседней комнате.
Опытный муж и хороший сын, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.