Заяц приближается к границе, а...

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Мне, наверное, никогда не понять, как в фильмах эффектно уходят из дома с одной сумкой. КААААК у них вся жизнь влазит в один чемодан, если я даже на три дня в командировку еду, как верблюд из каравана!

Русский боксер Николай Валуев зашел в Берлинский зоопарк
горила получила инфаркт.. а у слона началась диарея

- Мистер Холмс, вам звонит директор Лондонского зоопарка, у нас пропал слон!
- Не волнуйтесь, мы с Ватсоном его найдем, опишете особые приметы!

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке.. Пару раз пыхнул и задремал., а как проснулся - косяка нет...
Ну он зовет Орла...
- Ты там высоко летаешь., глянь кто моим косяком балует...
Орел полетел., вроде все нормально., там Заяц., Лиса., Волк., все нормальные.. Вдруг., видит Ворона летит кверху ногами...
Орел подлетает к ней:
- Слышь., Ворона., ты косяк у Льва сп#здила?...
- Какой там на фиг косяк?.. Тут землю сп#здили!...

Пошли Волк и Заяц учиться в институт. Волк на гипнотезера, а заяц на садиста. После обучения встречаются:
Волк:
– Посмотри в мои глаза! (тон соответствующий)
Заяц:
– В эти, зелененькие, что-ли? (вынимая глаза волка из черепной коробки)

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берет рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошел ты на х%й, старшина Иванов, зае%ал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдает документы:
- Все в порядке, езжайте!

- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?!
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
– Послушайте меня, – сказал спасатель, – ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
– Да, пожалуй, вы правы, – согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
– Идите поэтому домой, – продолжал матрос, – а там уже вешайтесь на здоровье.

– Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Вы что больной?
– А вы что доктор?
– Ваш билетик!
– Мой билетик…
– Да что вы все заладили, других слов не знаете?
– Знаю: пылесос.
– Я контролёр!
– А я сантехник.
– У вас все дома?
– А вы хотите в гости?
– Ваш билетик!
– Мой билетик…
– Вы что-заяц?
– А вы что-волк?
– Ваш билетик!
– А зачем он вам?
– Ну, я посмотрю.
– Ну, купи себе и смотри.
– Ваш билетик!
– А вот и моя остановочка!