Здесь принимают в Народный фронт?...

Услышал от соседской девочки:
- Баю-баюшки баю,
Не ложись на краю,
Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...

— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? — У нас дедушка умер. — А как это случилось? — У нас пожар был. — Он сгорел? — Нет, он в окно выпрыгнул. — Разбился? — Нет, пожарники приехали, внизу тент натянули, он обратно запрыгнул. — Значит он все—таки сгорел? — Нет, он опять выпрыгнул в окно. — Значит разбился? — Нет. Опять запрыгнул обратно. — Значит сгорел? — Нет, опять выпрыгнул. — Так что же все—таки случилось? — Да закол он, пристрелили мы его.

- Дедушка, а тебе в детстве родители часто покупали новую одежду?
- Внучек, мне в детстве родители покупали новое пальто, когда из рукавов старого были видны локти ...

Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Гопник Серега однажды исполнил свою мечту - въехал в столицу Германии на своей старой бэхе с надписью "На Берлин". Однако сразу был взят в плен полицаями, когда по привычке вытряхнул пепельницу из окна машины.

- Дедушка, а что такое "медвежья болезнь"?
- Подожди, внучек, восьмого декабря увидишь... пенсионер

- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают.

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!