Здравствуйте, это операция Тайд...

Миллионер перед операцией:
- Доктор, если Вы меня спасёте, я перепишу на Вас 10% моего состояния.
- Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.

Пациент:
— Как часто люди умирают во время операции?
Врач:
— Только один раз.

После того как Американцы вторгнутся в Иран, над небом США появится окно с сообщением: "Америка выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".

— Колобок сменил пол. — Операцию сделал? — Нет, попал под машину и стал Лепешкой.

— Доктор, ну как прошла операция? — Какой я тебе доктор, я — апостол Петр! — =:( )

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
– У меня для Вас две новости – хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино – но спасти его не удалось.
– А хорошая?!
– У вас появилось новое корыто!

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те".

Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной:
— Я заброшен к Вам...
— С иммунитетом или нелегально?
— Нелегально.
— Нелегалы — комната 138.
— Я заброшен к Вам...
— Морем или через сухопутную границу?
— Морем.
— Морские операции - комната 243.
— Я заброшен к Вам...
— С аквалангом или на лодке?
— С аквалангом.
— Аквалангисты - комната 197.
— Я заброшен к Вам...
— Вы аквалангист?
— Да.
— Задание имеете или еще нет?
— Да, я имею задание...
— Инструктаж прошли?
— Да...
— Так чего Вы нам голову морочите?! !
Выполняйте!
Выполните - доложите!

— Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!! — Значит плохо лечили...

Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.