Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка. Через 9 месяцев королева родила сына. Спасибо Карлсону, который живет на крыше!
На приёме у ясновидящей мужчина: - Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту? - К какому из шестерых?
— Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие. — Что, что, что!? — Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали — больсые и маненькие. — Шишки? — Ага, сиськи.
На день рождения Джонни подарили: папа – яхту, мама – самолёт, дедушка – сеть бензоколонок. Ещё никогда – за свои три годика – Джонни не чувствовал себя таким несчастным. Ведь он хотел Lego с суперменом. За 19,99 $.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?
Вовочка подрос и пошёл в первый класс. Однажды папа приводит его из школы, а мама спрашивает: - Сынок, а сколько получится, если к двум прибавить два? - Мама, я знаю, получится четыре! - Молодец, сынок, вот тебе четыре конфетки! - Мама, я пошутил, получится десять!
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы — херня, таро — ложь, а религия — сказки.
Приходит мужик к урологу: – Доктор, у меня посинел. Врач смотрит и говорит: – Надо ампутировать. Мужик оф*гел и пошел к знахарке. Пришел: – Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали. Бабка посмотрела и говорит: – Милок, да у тебя же трусы линяют!