После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает: – Есть две новости: хорошая и плохая. – ? – Хорошая: — Сошлись на десяти. Плохая: — Включили прелюбодеяние.
На асфальте одного из одесских двориков, появилась надпись: "Все мужики сволочи, козлы и импотенты!". Ниже кто-то дописал: "Бэлла Моисевна, я Вас таки умоляю, Ви тоже далеко не подарок !!!".
Бог: - Я решил подарить моему народу обетованную страну... Там вы будете счастливы... Моисей: - Отлично! Бог: - Это далеко... Идти придется сорок лет... Моисей: - Ничего, дойдем! Отправляемся прямо сейчас! (Убегает) Бог: - Постой! Куда же ты? А карта? С тех пор евреи вынуждены переселяться в Америку поодиночке :(
- Соня, прекрати заниматься ерундой ! Не целуй кота, он таки жопу лижет ! - Ой, мама, не делайте мне умное лицо ! Папа тоже жопу лижет своему начальнику Арону Моисеевичу, ты же его целуешь…
Поспорили Моисей, Христос и Мухаммед, чья религия главнее. Моисей: - Мы создали труды, которые ваши последователи лишь переписывали на новый лад! Мухаммед: - А мусульмане учли все ошибки не только иудеев, но и те, что были исправлены христианами! Христос: - Зато мы - золотая середина!
- Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой? Раввин отвечает: - В Торе сказано: "И сошёл Моисей к народу..." - Но где же тут говорится о головном уборе? - Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!
Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается — небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают: — Ну что, получил ты Завет от Господа? — Ещё не весь... Пока добрались до 1549- й заповеди — "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".