Здравствуйте, можно записаться к ...

- Переведи стрелку с полшестого на двенадцать! - реклама Виагры.

Мужчина — эстонец у уролога: — Токтоор! У меняа что—тто каапеэт с "концаа"... — Ну, показывайте!.... Тааак... Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт? — Три тняаа насааад... — Тогда поздравляю, батенька, вы кончаете!

Приходит мужик к лору.
– Доктор, у меня проблема…
– Ну расскажите о ней…
Вываливает мужик свой чл*н, а он на конце как бл*н сплющенный.
Доктор:
– Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу…
Мужик:
– Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим…
Доктор:
– Мне это конечно интересно, но Вы поймите – это не моя компетенция…
Мужик:
– Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки…
Доктор:
– Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж – 315, 317 каб. Там вам помогут…
Мужик:
– Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои чл*ны, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу…

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ".

Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе: - Вы ошиблись! Это не ко мне!! Вам или к урологу или к проктологу!
- Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра: мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит "Ха!! " и бьет со всей силы!! Надо успеть вовремя убрать!
- Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру!
- Нет, доктор!! Мне к вам! Я вот это вот "Ха" вообще не слышу!!

Врач-уролог принимает пациента.
- Здравствуйте, дорогой мой! Рад Вас видеть! Проходите, пожалуйста.
Снимите и повесьте пиджак и брюки и садитесь вот сюда. Наша встреча подходит к концу!

- Рахиля, разрешите пригласить вас на Семь-сорок.
- Какой семьсорок, когда у вас на полшестого.

На медкомиссии из записи уролога: Умеет довольствоваться малым...

На приеме у уролога:
Уролог, ехидно:
- Ну что – горит, когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал...

Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?