Здравствуйте! У вас есть филиное ...

Пошёл Беня на Привоз купить курицу, вернулся с кувшином воды и рассказывает:
- Пришёл я на Привоз, а там торговка своих кур расхваливает: "Уж такие мои куры замечательные - один жир!". Я и подумал: жир, видно, лучше курицы - пойду, куплю жир. Пришёл к мяснику, а он свой товар нахваливает: "Смотри, какой жир - чистое масло!". Я и подумал: видать, масло-то лучше жира - пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достаёт бутыль и говорит: "Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!". Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду...

Я человек простой. Когда мои вещи приходят в негодность, мне хочется заменить их на такие же. К сожалению, все корпорации считают, что это, блин, незаконно.

Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова КАК и вопросительный знак в конце названия!

Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова КАК и вопросительный знак в конце названия!

"А это курам на смех" сказала баба Нюра, добавляя в пшено коноплю

"А это курам на смех" сказала баба Нюра, добавляя в пшено коноплю

Спасибо за прохождение семи собеседований и сдачу проекта. К сожалению, на данное место будет принят сын шефа, как это и предполагалось заранее.

На свадьбе свидетельница заявила: 
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

У бабушки в деревне сдохли все куры.
"Наверное, эпидемия" - подумала бабушка.
"Ни хрена себе флэшмоб устроили!" - подумал внук.

Приходит женщина на базар и покупает десять петухов и только одну курочку....
Продавец в недоумении:
- Женщина, вообще-то надо наоборот - десять кур и одного петуха брать...!!!
Женщина:
- Да шо Вы понимаете - пусть хоть ей повезёт!..