Здравствуйте, у вас жидкокристалл...

Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
- Удалить папку вместе с его содержимым?

Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

Студенты на сайте "Плейбоя" рассматривают длинный ряд моделей с их параметрами, вдруг кто-то восклицает:
- Бюст 34 дюйма, это как, много или не очень?!
В ответ, один из знатоков:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

- Ты что там на мониторе смотришь?
- Да по Интернету лажу.
- И не говори, там 90 процентов – лажа.

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем показывали?

Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят!

Маленький сынок вопрошает папу—инженера: — Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? — Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно—лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза) — ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше) — ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

Сын обращается к отцу: — Пап, а ты как грыжу заработал? — А вот такие у нас в детстве тяжёлые мониторы были, сынок…

Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.

Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..