Здравствуйте-здравствуйте! Рады в...

На правах рекламы.
Я купил своей девушке "ОКУ" и теперь я рад, потому, что... девушка больше не моя.
"ОКА"!!! Когда девушка надоела!!!

Береги Землю, это единственная планета, где тебе рады.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: — Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает баба.
Доктор:
— Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

- Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
- Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.

- Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами!
- Да кто же нас, сынок, на заседание Верховной Рады пустит?!

Новость: "В Раде нардепы экс-регионалы подрались за кулёчек сухарей" - звучит как музыка души...

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Встреча выпускников:
- Оппаньки, так ведь это наш Олежка справа, тот самый двоешник-бандит, главная знаменитость нашей школы!! Помню постоянно меня пинал и заставлял таскать его портфель....
- Да уж, досталось тебе...
- Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель,но уже в Верховной Раде!

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".