Земная кора очень тонкая. От моего ...

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!

С 2014 года в московские автомобильные справочники внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 километров пути внесено "Потребление горючего за 1 час стояния в пробке".

Уважаемое НАТО! Не могли бы вы прислать U-2 в район Щербинки, последить за моей дачей, неизвестные тырят лом цветных металлов.

- Там, где запрещены аборты, разрешено оружие!
- Гениально!

Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: — Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. Один из учеников: — Оружие свое брать или там дадут?

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. — Жизнь начинается в момент зачатия. — Нет, в момент рождения. — Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

После прошедшего воскресенья на даче, тихое напряженное жужжание не давало мне спать всю ночь.
Прислушавшись, я, наконец, понял, что это гудят натруженные руки моей жены.

Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести!

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия". Уверен, ваши дела пойдут быстрее.