Жалко, что в Овальном кабинете не б...

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды. Вбегает корнет и кричит: — Господа, сюда идет поручик Ржевский! Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит: — Ну все, сейчас такое начнется!"

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

СВИДЕТЕЛЬ
В разгар рабочего дня в кабинет директора зоопарка Петухова нагрянули следователи.
- Собирайтесь, - приказали ему. – Вы задержаны.
- На каком основании? – возмутился директор.
- Вы подозреваетесь в хищении мяса, предназначенного для животных.
- А у вас свидетели есть?
- Да, верблюд. Он все видел.
- И как вы у верблюда возьмете показания?
- Нам достаточно того, что когда вы проходите мимо его клетки, он плюет вам в спину.

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"

В цирке уникальный номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет оперные арии. Сумасшедший успех, огромные прибыли. Директор цирка дрессировщику:
— Мы готовы заплатить Вам любые деньги, если Вы откроете секрет своего номера.
Как Вы это делаете?
Дрессировщик долго мнется, отказывается, в конце-концов соглашается:
— Вы правы, у нас есть небольшой секрет.
Дело в том, что крокодил и играет на рояле, и поет. А бегемот просто открывает рот.

- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон.
- Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

Начальник IT-департамента, глядя на красную экспрессионистическую ёлку из металлоконструкций, стяжек и витой пары в нашем кабинете:
– Мы всегда под Новый год на конкурс украшения кабинета пытаемся сделать ёлочку или Деда Мороза, а получается или машина для убийств, или новогодний сатана.
Напарник:
– И каждый раз выигрываем конкурс…

Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед: — Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из—за ширмы раздается громкое "а—а—а..." Доктор выходит, моет руки и говорит: — Все хорошо, приходитэ завтра, букву "б" изучать будем.