Жанна Агузарова одевается в магазин...

Любовь - это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.

Приходит немец в магазин:
- Хочу детям подарок купить.
- Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Внизу - маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками отбивают дробь - там-тара-там-тара-там-там-там!
- Гут! Я покупаю.
Приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.
Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина.
Вечером приходят все с работы - барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу.
- Что за Sсhеissе, твою Мuttеr!
- А попугай с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.
Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, вынимает оттуда зажженную свечку: "Пф-ф!"

Женщина собираясь на свидание, тратит кучу времени на выбор одежды, переворачивает гору тряпок, перемеривает все что есть, бежит в магазин (к подруге), опять перемеривает все что есть, одевает-снимает-плюется-потеет-краснеет-бледнеет и наконец наряжается.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание ее раздеть.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были…

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: — У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: — Рейган!. Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: — Гитлер!. Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: — Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: — Где, где, где... где, где, где?

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим. И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
– С вас 600 руб.
– Как 600? Там была цена 200 руб.
– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.