Жена копается в мобильнике у мужа: ...

— С первого сентября в школах запрещено пользоваться сотовыми телефонами! Как они теперь будут писать друг другу сообщения?
— Так же как и мы во времена нашего детства — будут писать записки.
— Так это отлично! Теперь они хоть от руки писать научатся.

Мужик разговаривает с врачом:
- Вчера был в борделе, и у меня не встал.
- У вас что, проблемы с женой?
- Никаких проблем!
- А зачем же ходите к проституткам?
- Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.
- А что вам мешает заниматься этим самым с женой?
- Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!

Муж купает малыша в ванной, кричит:
- Люся, он пену ест!
Через минуту опять кричит:
- Люся, а она действительно вкусная!

Сынок первоклассник после Нового года стал по часу и больше засиживаться в туалете. Мама:
- У тебя сынок проблемы с животом?
- Нет, мама.
После каникул сынок уходит в школу, папа на работу, мама затевает генеральную уборку. Вечером все собираются за столом на ужин. Мама и говорит:
- Ну сынок, давай признавайся, какой Дед Мороз подарил тебе спрятанный в туалете планшет?!

Жену положили в больницу.
– Так вот. После работы забежал в супермаркет. Купил поесть. Пришел домой. Убрал за котом. Забрал детей со школы. Сделал вместе с ними уроки. Приготовил пожрать. Накормил детей. Сделал дома уборку. Помыл посуду. Уложил малых спать. Запустил стирку. Ни ящик, ни комп не включал. Прилёг. Двенадцать ночи. Ни рук, ни ног не чувствую, спина страшно болит. Завтра в шесть утра вставать и готовить детей к школе.
Представил ситуацию: Домой вваливается пьяная жена с парой банок пива под мышкой. Врубает ящик, гремит на кухне кастрюлями, ища че пожрать. Жрет пиво и курит. Потом ложится в кровать и, воняя перегаром и табачищем, начинает ко мне приставать. Убил бы с*ку!

Сидит Вовочка на задней парте в классе и что-то с интересом разглядывает на парте. Подходит учительница, смотрит на парту – а там здоровая такая зеленая муха сидит. Учительница ба-бах рукой по мухе – и сломала себе руку, потому как Вовочка очень хорошо рисует. Учительница рассвирепев вызывает в школу папашу Вовочки.
На следующий день приходит папка весь в гипсе (вернее не приходит, а его Вовочка привозит в кресле). Учительница:
– Вот, Ваш сын вчера нарисовал на парте муху, а я, приняв ее за настоящую, ударила по парте и сломала себе руку! Попрошу Вас, папаша, что бы Вы провели соответствующую работу со свои сыном!
На что отец ей отвечает:
– Это Вам еще очень даже подфартило. Вот вчера пошел я в ванную душ принять после работы. Захожу в ванную – крокодил в ванной! И так он был классно нарисован, что я такое очко поймал, что через нарисованную дверь вышел. А Вы говорите – "муха-муха"…

Сбылась мечта моего детства — я вырос… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20

Учитель в школе:
— Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
— Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
— Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
— Человек произошел от участкового!
— Вовочка, с чего ты это взял?
— Когда наш участковый взял меня на последнем гоп-стопе, то так и сказал: "Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает! "

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

– Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему?
– Дык, это… Ностальгия…