Жена - мужу:- Дорогой, ты помнишь т...

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.

Муж купает малыша в ванной, кричит:
- Люся, он пену ест!
Через минуту опять кричит:
- Люся, а она действительно вкусная!

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

Беседуют два скряги:
- Что ты подаришь своей жене на Пасху?
- Всю мою любовь!
- Но ведь тогда у тебя ничего больше не останется к её дню рождения...

«Советы мужчинам»
Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро.
Молчит.
Кольцо на правой руке – замужем. Спокойно! Все стоят на своих местах!
Кольцо на левой - развелась.
Два кольца на левой - два раза развелась.
Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно.
Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.
Два кольца на правой, серьги – замужем, и есть еще человек. Оба женаты.
Один на мне. Оба недовольны женами.
Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.
Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.
Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи - барменша ресторана "Восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет.
Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.
Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги - художник-фанатик, откликается на разговор о Ферапонтовом монастыре.
Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается...
Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка, удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор бессмыслен. Вы пешком, а я в "Мерседесе". Поговорим, если догонишь...
Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса
"беломор" - "Что вам, товарищ?”
Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван!
М. Жванецкий

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

Три безработных актёра обсуждают, как бы им вернуться на сцену. Один предлагает объединиться и сделать номер для кабаре.
- Я вот что придумал, - говорит он. - Поднимается занавес, я выхожу и рассказываю пару анекдотов. Занавес опускается. Потом снова поднимается, я снова выхожу и пою пару песен. Занавес падает. Потом снова поднимается, я...
- Погоди-ка, - перебивают двое других. - А мы-то что будем делать?
Первый отвечает:
- Да ведь занавес сам не поднимается.