Жена надела новое платье: - Дорого...

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

- Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
- Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал.
Вот бегу...
- Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
- Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!

Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?

- Милый, что подарить тебе на Новый год?
- Жену в хорошем настроении!

Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!!

Если лучший друг - бывший враг, лучшая жена - бывшая проститутка, то чему вы удивляетесь, что лучшие учителя - бывшие троечники, а лучшие законодатели - бывшие уголовники?

На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

Купилa семья квaртиру. Стaли делaть ремонт. Женa мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупaли, когдa делaли свой ремонт.
Он пошел, ему скaзaли:
- Двaдцaть.
Купили, стaли клеить. 6 рулонов остaлось. Муж злой, сновa идет к соседям:
- Вaм че, сволочи, скaзaть прaвду было сложно? У нaс 6 рулонов остaлось!
- И у нaс 6 остaлось.