Жена нашла заначку мужа:- Откуда у ...

Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать.
"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое - мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?"
Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша - Деду Морозу, работники открывают и читают:
" Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое!
Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят,
А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его гулять вожу и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... Но он что-то плохо выглядит.
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит: — О—о—о! Мужчина получился, да ещё какой! Медсестра, невозмутимо: — Успокойтесь, папаша, это пуповина!

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: — Доктор! Есть надежда ?! — Смотря на что вы надеетесь...

Перед длиннющей оперой которая будет идти без антракта, в кафе театра входит муж, жена, дети ну и конечно теща. Муж возле барной стойки: — Такс детям мороженое, сок и печенья, мне с женой коньяк и кофе, и по кусочку торта. Официант мигом все исполняет, и тут высовывается теща: — Сынок ты про меня забыл! Муж: — Ах да гарсон еще кружку молока и малосольных огурцов для мамы.

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит...", - приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

В клинике. Руководитель:
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

— Алло! Вы почему не забираете машину? — Какую? — Тойоту «Авенсис» — А где? — В автосалоне на Каширке! — Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!