Жена с мужем: — Дорогой, ты меня любишь? — Да. — Сильно? — Очень сильно! Ради тебя готов идти на край света, достать звезду, свернуть горы... — А мусор выбросишь? — Нет!!! Только не это!!!
– Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было? – Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет! Мария Ивановна раздраженно: – Допустим! А вчера?! – А вчера… Я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке… Я подумал, и Вы не придете!
Тёмной ночью парень сидит с девушкой в машине на берегу моря. Она смотрит на звёзды через люк и мечтательно говорит: - Дорогой, смотри какие яркие звёздочки! Парень молча курит с закрытыми глазами. - Дорогой, чего же ты молчишь? - На тебя, милая, смотрю, любуюсь... - Я ведь некрасивая. - Пох*й! Темно!..
Разговаривают два приятеля - женатый (Ж) и холостой (Х) Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили. Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся. Ж: Мы себе белую взяли напольную Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше. Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она носит классное нижнее белье.
Чебурашка увидел объявление: "Уменьшаем уши". Он бежит веселый к Гене и говорит ему: – Гена, Гена мне уши уменьшат и они у меня будут такие же маленькие и красивые, как у тебя. А Гена ему говорит: – Чебурашка, не надо уши отрезать, а то сопли будет не чем вытирать!
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: -Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал? Муж краснеет от смущения: -Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка. - Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".