Мужик говорит психологу: - Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает! - Заведите любовницу! - Да у меня их три! - Расскажите о них своей жене!
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что—то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учительница: — Ты что—то хочешь спросить? — Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ). Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХ%Й!
Муж пришел с родительского собрания. Жена: - Дорогой, насколько раскошеливаться в этот раз? - Сегодня на собрании был отец Миши Скамейкина, его спросили, чем он может помочь школе и где он работает, он сказал, что в прокуратуре, оказалось, что в нашей школе все есть и она ни в чем не нуждается.
Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов. Не пьет. Не курит. Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу. Строит наших двоечников на раз. Чистюля. Одевается со вкусом. Маникюр, макияж. И дети у нее очаровательные...
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает: - Сынок, чему же ты научился? - Я научился писать! - В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал? - Откуда я знаю? Я ещё не научился читать.
Урок биологии в школе в 2216 году. А теперь, дети, мы будем изучать витамин Е112. О том, как жизненно необходим он для здоровой кожи вашей 5-й руки, а его недостаток приводит к нежелательной волосатости головы на ваших ногах.
Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу!".
Урок "Основы православной культуры". Учительница: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад! Вовочка: — Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?