Жена! Я в больнице! Сильно порани...

- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.
- В жопе тоже, - ответил Штирлиц.

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А. Точно. Идите в жопу.

- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах? . .
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!

- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"

Быть 28-летним в 2018: Я не готов к серьезным отношениям!
Быть 28-летним в 1816: У меня всего 13 детей.
Быть 28-летним в 1000 году до нашей эры: Что ж, я прожил отличную жизнь: трижды я ел ягоды и даже пробовал грушу.

- Вас будут бесплатно кормить! У вас будет бесплатное жилье!! Вам будут давать бесплатную одежду!!! У вас всегда будет работа!!! Вас защитят от любых посягательств на вашу жизнь со стороны!!! Вы будете рабом.
- А можно вот без последнего?
- Нет, голосуете за весь пакет, как за изменения конституции голосовали.

Молодожены едут на карете. Вдруг жена пукает, да так громко, что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор.
- Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету.
- Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк, остановимся, и я соберу немного листьев.

- Вовочка, а тебя за двойки родители не наказывают что ли? - спросила учительница.
- А у меня мама гримером в театре работает!

МЫСЛИ ЖЕНЫ о МУЖЕ:
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила: они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же шлюха тебя таким словам научила?