Жене уже достала: «Хватит пить! Хватит пить!»
Да я за эту неделю пил всего 2 раза: один раз – 4 дня, а второй раз – 3 дня.
Да я за эту неделю пил всего 2 раза: один раз – 4 дня, а второй раз – 3 дня.
- 01.06.2022
- 43 просмотра
Жене уже достала: Хватит пить! Хва...
Может быть интересно
Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил?
Добавить комментарий
4pdа, тема про брак телефона:
Dеspеrаnto86: у меня просто чудеса какие-то с телефоном... у меня в руках скрипит, но стоит жене взять его в руки, так скрип пропадает и он становится монолитным таким сбитым кирпичом
osimах: Ты еще скажи, что он в размерах увеличивается..
Dеspеrаnto86: у меня просто чудеса какие-то с телефоном... у меня в руках скрипит, но стоит жене взять его в руки, так скрип пропадает и он становится монолитным таким сбитым кирпичом
osimах: Ты еще скажи, что он в размерах увеличивается..
Муж — жене: — Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . . Жена(с улыбкой): — Ну ты же порнуху смотришь! . .
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушёл. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.
Считаю раздел "Кем приходится вам этот человек"на "Одноклассниках" неполным. Надо добавить следующие кнопки: "Бывшая", "Бывшая 1", "Бывшая 2", "Любовница", "Любовница 1", "Бывшая любовница", "Было что-то разок-другой", "Настоящий друг (Не дала!)".
П.С.: и обязательно: "Хрен знает кто, ни разу не видел!!!"
П.С.: и обязательно: "Хрен знает кто, ни разу не видел!!!"
У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.
- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.
Судья:
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на
128 странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на
128 странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!
Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.
Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…
Две бабушки на лавочке:
– Я от воров включаю радио.
Вторая:
– А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».
– Я от воров включаю радио.
Вторая:
– А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».