Женщина — девочке лет пяти: — Как тебя зовут? Девочка: — Забыла. Мать девочки (устало): — Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: — Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
- Ты уже взрослая, замужем, - а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!.. - Hо, мама, ведь их Шекспир тоже употребляет... - Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.
Сын пишет отцу из колледжа: "... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..." Отец ему отвечает: "Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."
Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши: - Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль? - Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…
в 20 женщина похожа на Индию - полна неоткрытых сокровищ, в 40 женщина похожа на Америку - полное техническое совершенство, в 60 женщина - Европа - полна древних руин, ну, а в 80 женщина - Сибирь - все знают где это, но никто туда не хочет!