Женщины в своём большинстве какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: будь то гол любимой команды, пиво с мужиками в гараже или рыбалка с друзьями.
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?!! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, аууууууу... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Чего спать не даешь? - Да заблудился я... - А орешь чего? - Да может, кто услышит... - Hу, я услышал, легче стало?!
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Выходит из бара пьяный мужик, а навстречу дама с собачкой. Мужик громким голосом спрашивает: - Ты куда ведешь эту суку? - Это кобель! - Так я у него и спрашиваю!
Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают: - Что будем бить? - Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово! - Так быстро? - А х$@и тут, всего 4 буквы!
- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу нет! - Обнаглел ты Гена, как за пивом бегать так Чебурашка, а как вчера другу налить так Жопа с ушами!
У мужика звонит телефон: - Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр? - Когда? - Сегодня. - А в какой? - Большой. - И что там идет? - Балет. - А места хорошие? - Первый ряд. - И последний вопрос - кто это звонит?