Женская логикаПарень (П) и его Деву...

Женская логика

Парень (П) и его Девушка (Д)
Д. Нам надо расстаться.
П. Давай.
Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что???
П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.
Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!
П. Нет, а зачем?
Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться с тобой?!
П. Если ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать?
Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО!!!!!!!!!! Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда... ТЫ ПОНЯЛ?!?!
П. Поздно... Мы уже расстались...
Д. Что?????? К...к...когда успели?
П. Только что, ты сказала "Нам надо расстаться", а я согласился.
Д. Ты чего? Я же пошутила... Милый...
П. Говорила довольно серьезно, значит расстались.
Д. Ты что ли шуток не понимаешь???
П. Это все равно, что выстрелить в человека из настоящего пистолета, а потом сказать — "Чувак, успокойся! Это была шутка! Вон видишь, даже камера стоит. Это пранк... Чувак, ты че? Ты че умираешь? Не умирай! Я же пошутил!!!"
Д. Прости милый. Я тебя очень люблю! Не хочу тебя терять!!! Я дура!!! Я была не права!!!
П. ........
Д. Ну не бросай же меня. Пожалуйста! Я же люблю тебя сильно-сильно.
П. Надо подумать.
Д. Не томи меня! Я умру от этого ожидания. Давай начнем все с чистого листа?
П. Ок, давай.
Д. Я просто поняла свою ошибку и готова...... стоп, что??!?!??!?! ТЫ ПРОСТО ТАК СОГЛАСИЛСЯ?! О__о
П. -__- Да. Ты предложила, а я согласился.
Д. Я передумала!! Нам надо расстаться!!!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении!
- Ты их приняла?
- Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала!
- От счастья?
- Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!
Добавить комментарий
— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно... Когда уезжает Ваша теща?
Добавить комментарий
— Оказывается детская способность "стать богатым" передается по наследству.
— Ага, и на это обречены 1, 5% всех людей на Земле...
Добавить комментарий
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!
Добавить комментарий
— Просветите меня, вот зачем калькулятор в смартфоне просит его обновить?
— Просто вышли новые числа...
Добавить комментарий
Самка человека значительно милосерднее, чем самка богомола.
Она откусывает у своего самца только квартиру и половину зарплаты.
Добавить комментарий
В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.
Добавить комментарий
- Зяма, Вы побили Мойшу?
- Я дал по могде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
- Зяма, Вы, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
Добавить комментарий
Варщик асфальта Леонид подбрасывает в бочку лавровый лист и кориандр.
Ну так... для вкуса. Он у нас, знаете ли, в некотором роде эстет...
Добавить комментарий
Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток.
В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще через день - 50 коробок. Директор спрашивает:
- Как же тебе это удается?
- Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА!
КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус - настоящее говно!" А я отвечаю: "Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку…"
Добавить комментарий