Женская логика:вот похолодает, и мн...

Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

Очень толстая девушка взвешивается на весах для багажа.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

В мужской бане. Двое "мелких" ребят моясь в бане смотрят на мужика с толстым животом и спрашивают: Дядя,а что у вас в животе?
Тот отвечает: Бомба!!!
Один из них и говорит: Давай взорвем?
Другой отвечает: Опасно, слишком короткий фитиль.

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. — Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. — Бей шлямбур, толстая свинья. — Но Винни, если я его забью он испортится. — Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.